Что бы как… Или что такое «психологическая» импотенция от медицины.

Приходи ко мне Глафира,

Ненароком, невзначай.

Приноси кусочек сыра,

Ведь без сыра что за чай.

                                                                                                          «Иваси»

Чтобы как-то убить скуку, ну, если не убить, то хотя бы выписать ей чертей, человечество вынуждено время от времени придумывать различные пугалки. Чаще всего это модные, а потому скоропроходящие веяния: коровье бешенство, атипичная пневмония, птичий грипп, угроза ядерной войны, апокалипсис. Есть пугалки более-менее постоянные: озоновая дыра, потепление климата, империи зла всех мастей и вероисповеданий, клиническая смерть мировой экономики, ets. Обо всём этом время от времени забывчивому человечеству пресса вынуждена напоминать тогда, когда у неё нет других, более жареных катаклизмов. Так же, время от времени она вынуждена напоминать о мировых изгоях – Бене Ладене, Саддаме Хусейне, Милошевиче, Ясере Арафате, которых никак, ну никак не может поймать всё прогрессивное человечество, а как поймает, то хоть тресни не может сообразить, что с ними делать дальше. И, на всякий случай, вручает им Нобелевскую премию мира, после которой они становятся священными коровами и с новой силой принимаются это прогрессивное человечество мочить в малых архитектурных формах типа М–Ж и прочих злачных и публичных местах. Причём, такое положение вещей устраивает всех: прессу, фармакологические кампании, ведомства обороны, экономистов, пророков, зелёных, самих изгоев и всё прогрессивное человечество, искренне сочувствующее невинным жертвам, безвременно павшим в борьбе с мировой скукой.

            Однако со всеми этими мелкими неприятностями ни в какое сравнение не идёт самая страшная, самая ужасная, вечно грозящая своей роковой неизбежностью пугалка – импотенция. У женщин – климакс. Но о нём поговорим в следующий раз. Сейчас речь о мужчинах.

            Итак – плохая потенция. Что это, и как с ней бороться.

Ну, что это, вернее, как это выглядит, иллюстрацию, надеюсь, приводить излишне. Давайте начнём с того, откуда же она, черт возьми, берётся. А берётся она оттуда, откуда и плохое пищеварение, плохая память, "плохие" суставы, "плохой" сон и прочее-прочее "плохое", на что так податлив несколько потрёпанный временем и молдавским "Нарзаном" организм. С биологической (физиологической) точки зрения, плохая потенция абсолютно ничем не отличается, скажем, от плохого зрения. Это понятно, кажется, всем. Если кто-то завёл себе очки, это считается абсолютно нормальным. Более того – престижным. Дескать, человек читал много, вот и испортил зрение. Зато, небось, мудр как Соломон. В очках не стыдно показываться публично, можно выступать на митингах и даже давать интервью по телевидению. Но если человек завёл себе фалопротез, то об этом – боже упаси! Никому! Иначе – в глазах окружающих ты превратишься в тряпку, тюфяк, полное ничтожество, недостойное того, чтобы с тобой здоровались за руку или пригласили с утречка на рыбалку. Пожилой человек достанет всех, кого только удалось поймать за пуговицу, своими жалобами на плохое пищеварение или плохой сон. Но о плохой потенции – ни за что. Ни слова. Дескать, ну, это, более-менее, ничего, нормально.

            Увы, к сожалению это, или к счастью, но слабая потенция, даже не "слабая", я бы сказал так: "неуверенная", после 45-ти – это нормально. Никакой мужчина, когда ему за 50, не отправится ни к лекарю, ни к бабке с просьбой сделать так, чтобы он, как в школе, когда сдавал нормы ГТО, снова смог прыгнуть над поверхностью планеты на 1 метр 76 сантиметров. Но почему-то тут же, немедленно, при малейшем отклонении прибора, показывающего высоту полёта, от привычного азимута, бежит куда угодно, заплатит любые деньги за то, чтобы также безупречно сдать нормы секс-ГТО, "прыгнуть" так, чтобы аплодировали и бывшие одноклассницы, нынешние 50-тилетние бабушки, и падкие на "настоящих мужчин" с толстыми кошельками нимфетки.

            Да, всё это, конечно, понятно. Но, читатель, разумеется, ждёт от специалиста совета, наставления, руководства к действию, как с этим, всё-таки, нужно бороться.

            Хм... Интересное словосочетание: "борьба с импотенцией". Нет, придётся обязательно попросить художника нарисовать к этой статье иллюстрацию: "мачо, борющийся с импотенцией". Весьма-весьма любопытно, что бы он там изобразил. Наверное, что-то типа "Геракл, борющийся с Гермафродитом".

            Так вот. Для "хорошей потенции" природа придумала гениальную "обманку" – страсть. Если угодно – неистовую любовь, пылкий жар, сумасшествие, когда "если не" – то умру, лопну, разорвусь. Чтобы добраться до желанного тела – проплыву океан, сверну горы, достану из-под земли хоть "аленький цветочек" хоть царицыны черевички. Представляю, какую упругость имел "непарный орган" Вакулы, когда тот летел в Петербург. Ради любимой он бы взорвал мир! Или, хотя бы, свернул шею тому, кто вздумал бы помешать его восторженному единению с НЕЙ – самой прекрасной курочкой во Вселенной.

            Ну, это в юности. А что, как правило, происходит когда "за..."? Когда "за...", происходит следующее: кажется, что всё – так же, как и тогда. А на самом деле, если бы нам вдруг удалось подслушать диалог двух составных психики некоего условного мужчины, его Сознания и Бессознательного, то этот разговор выглядел бы приблизительно вот как.

            Сознание: "Так-так. Что-то давно ты, Вася, не "это". Может, позвонишь, что ли, Нинке? (Вариант: выполнишь, что ли, супружеский долг?)

Бессознательное: "Да ну её... Тоже мне, должник нашёлся. Лучше футбол посмотри".

Сознание: "Ну, как же, как же, ну, нужно же, всё-таки..."

Бессознательное: "А, брось. Тебе эта Нинка (вариант: жена) – во-о-о где. А не хочешь футбол – глянь в Интернете на девок. Там – да-а-а... Класс! А твоя – что? Корова-коровой".  

Сознание: "Оно-то, конечно, да. Но... Но, говорят, для здоровья необходимо. Даже врачи советуют".   

Бессознательное: "А ты что, Вась, разве больной? Или, может, нуждающийся?"

Сознание: "Ну, нет, ну, удовольствие, всё-таки".

Бессознательное: "Да сколько там того удовольствия! Сколько? Пять минут! А целый вечер испорчен. Сходи, Вась, лучше в "Рюмочную". Там – друзья, поговоришь, выпьешь, время проведёшь «интилигентно»".  

Сознание: "А что, и правда – схожу. Хотя, нет, я ж в завязке. Лучше футбол посмотрю.

Бессознательное: "Посмотри, Вась, посмотри".

            В это время, как правило, приходит Нинка (вариант: выходит из ванной жена). И та, и другая готовы на всё. Как в положительном смысле этого слова, так и, в случае чего, в отрицательном. На самом деле и у той, и у другой тоже состоялся похожий внутренний диалог. Только закончился он не  "Посмотри, Нин, футбол, посмотри", а "Супруг он мне (вариант: кобелёк он мне) или нет? Пусть только вздумает вякнуть про футбол. Я ему...". И Вася, прекрасно зная, какой несусветный скандал подразумевается под "я ему...", чертыхаясь выключает телевизор и всходит на плаху.

            Как вы думаете, какая у Васи в этой ситуации будет потенция? С чем ему, собственно говоря, бороться? Какие сексапатологи, виагры, фалопротезы, колдуны или самые распрекрасные бабушки дадут ему то, без чего нет, и не может быть высокого полёта? Кто ему наколдует страсть? Кашпировский? А, может, фалопротез?

            Пессимистично, не правда ли?

Отнюдь. Ставить крест на причинном месте ещё не время. Выход, мне кажется, вот где.

Во-первых: победа приходит к тому, кто отказывается от борьбы. От борьбы – с призраком. Секрет в том, что импотенции – не существует! Нет её, нет – и всё тут. Разумеется, с оговоркой на то, что ты ещё не впал в возраст подгузников. Да, на самом деле существуют возрастные нестойкости, которые склонны проявлять себя, и даже усиливаться: а) когда экс-мачо на них слишком зациклен; б) когда он хочет посмотреть футбол, а тут, как назло, черти приносят Нинку.

Во-вторых: в пред подгузничном возрасте, весьма важно соответствие аппетитов обоих партнёров. Если Нинка пристаёт каждый день, а Васе в самый раз по субботам – выдать на гора, в среду и пятницу у него как следует не получится. Зато в субботу – всё будет более-менее шарман. Повторяю: более-менее. А Вася что хотел? Чтобы как в двадцать?

И, в-третьих: а может, вообще – ну его, этот секс? Ведь планета дошла до того уровня цивилизации, когда человек, который, кстати, звучит гордо, может подняться с колен и крикнуть: "Я – голубой! И это прекрасно!" Думаю, в анналы цивилизации войдёт тот мачо, который вот так, не стыдясь, поднимется с колен и объявит на весь мир то, чего нет, но что ему назойливо нашёптывает бессознательное: "Я – импотент! И это прекрасно!"

Чтобы как-то убить скуку, ну, если не убить, то хотя бы выписать ей чертей, человечество вынуждено время от времени звонить Нинке. Нормально. Да только странно, если оно удивляется, что получается не так, ну, не так, как тогда, когда ему скучно не было.

Если серьёзно, я, конечно, написал несерьёзно. Ведь когда чересчур серьезно – это несерьёзно, и жизнь теряет всякий смысл.

Врач-психотерапевт Александр СТРАЖНЫЙ

По материалам спец выпуска "Профилактика и лечение мужских проблем" февраль 2007 года "Дрим Тим 36,6"

Автор - составитель спецвыпуска, Лапин Олег Витальевич, народный целитель России, специалист оздоровительных практик, член – корреспондент РАНМ.