Мой ребенок грубит посторонним

Катерина Дёмина

– Как вести себя маме, если ребенок в 3 года грубит незнакомым взрослым. Может подойти к маминой коллеге и сказать «тетя, ненавижу тебя»? Зачем ребенок это делает?

– Это очень странная ситуация. Три-четыре года – это уже довольно вменяемый человек, с хорошо развитой речью, знающий, что такое хорошо и что такое плохо, с чего бы ему вдруг нападать на незнакомого человека?

Может, эта незнакомая тетя грубо вторглась в его границы? Стала трепать за щечку, попыталась поцеловать, сюсюкает, задает идиотские вопросы типа «А кто у нас такой сладенький малышик?». «Я мамин, чего непонятного?» Но почему-то считается, что дети должны безропотно подставлять свое тело для чужих неприятных ласк. Вот вам бы понравилось, если впервые встреченный человек вдруг стал бы вас облизывать? Небось, сами бы кричали, громче паровозного гудка: «Отвали, козел!»

Есть еще одна версия: он пытается воспроизвести чье-то поведение. Где-то увидел, возможно, в мультике или в сериале, который смотрит бабушка, был сильно впечатлен, решил попробовать. Возможно, ему нравится шокировать окружающих, это как волшебное заклинание, сказал – и все вокруг забегали, руками машут, кричат, на него обратили, наконец, внимание, а то сидели, обсуждали свои скучные взрослые дела, им не интересовались…

Кстати, а вы уверены, что это было именно «ненавижу»? Когда вы в последний раз смотрели с малышом мультик «В поисках Немо»? Там есть эпизод в начале, когда Немо в запальчивости говорит своему отцу «ненавижу тебя!», потому что папа не пускает его в опасную прогулку, а потом, ближе к финалу, когда отец спасает его от верной гибели, он, теряя сознание, шепчет: «Я тебя НЕ ненавижу». Спросите у своего сына, что он понял из этой сцены?

Потому что иногда дети воспроизводят чужие действия, просто чтобы понять, «а что это было?»

– С чем связано грубое поведение ребенка с другими детьми: на детской площадке показать язык, отобрать игрушку? Как с этим бороться?

– Здесь надо хотя бы примерно представлять, как развивается детская психика, на каком этапе прохождения возрастных кризисов сейчас находится ваш ребенок.

Возраст 1-1,5 года: вся ответственность только на вас, вы следите за тем, чтобы ребенок не отбирал чужие игрушки (язык в этом возрасте мало кто показывает). Объяснять, мягко отвлекать, оберегать, вводить социальные нормы и правила, но не надеяться, что ребенок их запомнил и усвоил. У него сейчас все интеллектуальные и физические ресурсы уходят на поддержание вертикального положения и вообще – где у меня руки, где ноги, а тут еще лопата какая-то!

Мама в этом периоде выступает как система жизнеобеспечения, не отдельный человек, а функция. Ни в коем случае нельзя оставлять малыша одного на площадке, ни на минуту. Никогда – вы слышите, НИКОГДА! – не использовать прием «Если ты не будешь слушаться, я уйду, и ты останешься один». Ни при каких обстоятельствах.

Насчет показывания языка. Малыш не знает, что именно это означает. Это вы пристегиваете к невинному, в общем-то, жесту дополнительный неприличный эротизированный смысл. Так что достаточно будет простого «не делай так, это нехорошо», без экстра-порции охов и ахов «Как неприлично!» Ему нормально и весело, это вы (испорченные люди) склонны видеть везде порок. Шучу.

2-5 лет: борьба за власть везде и всюду, конкуренция, выяснение, кто тут Царь горы и пр. Ваша задача – вводить культурные нормы, типа «малышей трогать нельзя», затевать бурные спортивные игры (чтобы отвести энергию агрессии в безопасное русло), любые соревнования, игры с правилами и очередностью. К сожалению, всё, что я вижу на детских площадках – это мам, уткнувшихся в телефоны, время от времени вскакивающих, чтобы разнять драку. Но дети в этом возрасте еще плохо умеют себя занимать, и совсем не умеют коммуницировать, их необходимо учить. Потратьте время сейчас – будет свободнее и спокойнее чуть позже.

По поводу «девочек обижать нельзя». Нападать точно нельзя. А как быть, когда девочка вдвое тяжелее и старше лезет сама? Можно ли защищаться? Подумайте на эту тему.

Если конфликтуют мальчишки примерно одного возраста и веса, я бы вообще устранилась и не мешала. Главное, чтобы колюще-режущих предметов не было в руках.

– Как объяснить малышу смысл плохих слов, если он где-то услышал и начал употреблять?

– Некоторые слова надо прямо вот так и объяснять: «Это грубое слово для обозначения твоего члена. Воспитанные люди так не говорят. Сука – это собака женского пола, а ругаются так пьяные хулиганы, не делай так никогда».

Чего точно не надо – это делать далеко идущие выводы на пустом месте. Сейчас ваш малыш активно исследует окружающую среду, и язык – только одно из явлений. Он проверяет воздействие на людей всех своих поступков, и магию слов в том числе.

– Можно ли в целом вырастить ребенка без крика и физического воздействия (не бить, конечно, но часто вижу, как мама может дернуть за руку, шлепнуть ребенка в ответ на грубость)?

– Я абсолютно точно знаю, что не просто можно, а совершенно необходимо растить ребенка без крика и избиений. На приеме мне приходится слышать, как родители изящно обходят этот скользкий момент «физического воздействия»: «ну конечно, тут ему прилетело по попе». «Понятно, что он тут же получил свое». Я никогда не позволяю так увиливать и прямо в лоб спрашиваю: «И тогда вы ударили своего ребенка? И тогда вы избили его ремнем?»

Обычно люди смущаются и начинают ерзать и объяснять: «А что же делать, он не слушается».

Об этом уже столько книг и статей написано, что просто руки опускаются. НЕЛЬЗЯ бить малыша. Нельзя бить ремнем вообще никого, вы наносите практически непоправимый вред его психике, формируете толерантность (терпимость) к насилию, заменяете в его голове понятие «любовь» на понятие «власть».

Кроме того, грубость, как и обсценная лексика, существует для того, чтобы указать оппоненту его место в иерархии: более низкое. Я выше тебя по положению, поэтому могу назвать тебя дураком, а ты мне ничего не сделаешь. Поэтому если вы показываете ребенку, что вас задели и оскорбили его слова, вы автоматически становитесь в позицию более слабого и подчиненного. Не надо. Ребенок не сможет вас обидеть, если вы всё время будете помнить, на чьей голове корона.

– Как поступить, если в ответ на спокойный разговор ребенок продолжает грубить, не хочет слушать, вырывается и убегает, и кажется, что все достойные методы уже исчерпаны?

– Подумать, что вы на самом деле хотите сказать малышу. Возможно, вы говорите слишком много слов, за которыми пропадает смысл послания? Я часто слышу, как родители устраивают прямо целую лекцию с политинформацией для 3-4-летнего, с трудом говорящего человека. Хотя всё можно уложить в несколько очень простых фраз: «Стоп! Так нельзя. Вот так можно». Если ребенок совершает какие-то опасные действия, например, лезет на подоконник или угрожает сломать что-то ценное, можно подхватить его на руки и унести, приговаривая «Так нельзя, остановись». Только не превращайте это в игру, понравится – будете только и делать, что играть в догонялки.

То, что вы считаете «спокойным разговором», для дошколенка – невыносимая трата времени, принуждение и нотации. Чтобы действительно достучаться до его сознания, необходимо выбрать подходящий момент, подходящее настроение и слова. И то, результат вы сможете заметить через много дней, а бывает, что и несколько месяцев. (А иногда и лет. Особенно это касается подростков, но сегодня не о них речь).

Если, на ваш взгляд, ребенок злостно нарушает правила, подумайте, а по силам ли ему вообще этот запрет? В моей практике был случай, когда приемные родители вернули только что удочеренную девочку 2,5 лет с пометкой «неуправляемая и непослушная». Как оказалось, девочка «злонамеренно» продолжала таскать фрукты и конфеты из вазы на столе. А ведь ей сказали, что сладкое – только после обеда! Было бы очень смешно, когда бы не было так грустно.