Подписаться RSS 2.0 |  Правила портала
 |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
   Чужой компьютер
  • Напомнить пароль?


    Навигация

    Важные темы

    Картофель для многих людей является основной пищей, однако он может прорасти или позеленеть, что


    Этот вид контрацепции на сегодняшний день является самым распространенным, несмотря на то что он


    Люди убеждены, что участь динозавров им не грозит, потому что они (люди) умные. Коли так, ответьте


    Сам по себе хлеб - очень полезный продукт, богатый ценными веществами, однако мало кто принимает во


    В ближайшее время с прилавков торговых точек стран таможенного союза исчезнут «лёгкие»,


    Реклама




    » Подростковый кризис: важно понимать, за что борется ребенок

    | 25 июль 2017 | Семья и дети / Детская психология |
    Почему раньше не было детских возрастных кризисов и почему они есть в нашем современном обществе? Рассказывает протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник», отец девятерых детей
    Подростковый кризис: важно понимать, за что борется ребенок
    Фото: Евгений Мохорев

    “Как было бы хорошо вернуть патриархальную семью”

    Протоиерей Максим Первозванский

    Раньше семья была  большой, патриархальной и многопоколенческой. Сейчас мы иногда слышим ностальгические размышления на тему: «Как было бы хорошо сейчас вернуть нам все это». Но, большинство разумных и вполне православных специалистов скажут, что сейчас такая семья невозможна: раньше люди не воспринимали так остро свою особость, индивидуальность и отделенность от других.

    В большой  многопоколенческой семье фактически не существовало внутренних границ. Люди ощущали себя семьей, как единое целое. Сейчас же ситуация другая. XX век показал нам опыт перехода к нуклеарной семье, состоящей из родителей и несовершеннолетних детей.

    Происходило это не безболезненно, наследие большой семьи, когда люди спаяны в одно общее целое, без разделений границ друг друга в новой реальности приводило к ужасным склокам, выяснению отношений, вмешательству старших поколений в жизнь младших, взаимных обид, претензий супругов, детей и так далее. Люди просто не знали и не понимали, как жить в новой реальности, что появились эти самые межличностные границы.

    Все, о чем я  говорю, называется очень непопулярным среди православных словом «эмансипация». Она происходила повсеместно с переходом к индустриальному обществу. Независимо от национальности или религии. С незначительными особенностями. Причем этот процесс  происходил буквально за  десятилетия, стремительно, по историческим меркам,  что усиливало конфликтность.

    Сейчас, по крайней мере, у жителей больших городов в третьем поколении эта проблема потеряла такую остроту. У многих уже урбанизированных семей произошло то самое «личностное отделение». То есть, люди воспринимают и себя, и своих детей, причем, даже достаточно нежного возраста, отдельными личностями, самостоятельными, имеющими право на какие-то свои желания, собственное мнение и так далее.

    Хотя так происходит далеко не у всех. Немало осталось семей, где, к сожалению, из поколения в поколение переносят  проблему, когда родители продолжают жестко вмешиваться в жизнь своих даже уже совершеннолетних детей. Они не отпускают человека, не осознают его инаковости и свободы, они пытаются навязывать будущую профессию, образ жизни, какие-то качества, воспитывают детей для себя. То есть, не отделяют себя от собственных детей.

     

    Развод приводит к падению авторитета родителей

    Подростковый кризис – это как раз кризис осознания себя отдельным, самостоятельным, взрослым человеком. Там, где старшее поколение этой проблемы не понимает, и не осознает,  что подросток их вовсе не такой, каким были его сверстники из многопоколенческой патриархальной семьи больше ста лет назад, кризис проходит в очень жесткой форме.

    Подросток начинает бороться за свою самостоятельность, за свои права. Там, где родители это понимают, подростковый кризис проходит значительно мягче.

    Понятно, что на то, как проходит кризис, влияет и психологическое благополучие в семье, отношения между родителями. Если мы имеем дело с разводом, с ситуацией, когда взрослые между собой не ладят, то ситуация усугубляется.  Вообще любой развод, а тем более тот, который проходит в жестких формах, приводит к серьезному падению авторитета родителей,  и, соответственно, все усугубляет.

    Если авторитет родителей стоит высоко, если родители спокойно относятся к взрослеющим детям, к их возрастающей самостоятельности, к праву что-то для себя выбирать, тогда все происходит гораздо мягче.

     

    Ребенок грубит в ответ на то, что ему не нравится

    Надо понимать, что подросток говорит грубости в ответ на что-то. Не в смысле в ответ на грубости, а в ответ на то, что ему не нравится, но он  не всегда  может сформулировать это для себя. Например, подросток может чувствовать недостаток любви, внимания со стороны взрослых. Причем, ни сейчас, в этот момент, когда он говорит грубости, а с раннего детства. То есть, это своего рода неосознанная месть.

    Мама 20-летней девушки (даже уже не подростка!)  позволяет себе заходить в ее комнату в ее отсутствие, убирать вещи на столе, перекладывать белье в шкафу, несмотря на настойчивую просьбу этого не делать. Естественно, это не способствует миру в семье.

    Или папа позволяет себе стереть на компьютере какие-то файлы своего 16-летнего сына, или без его ведома просматривает его переписку в «Контакте»…  А потом жалуется, что сын неуправляем.

    В комнату 14-летнего подростка уже не стоит заходить без его разрешения. Тем более, рыться в его вещах, наводить порядок у него на столе.

    Ребенок хочет заниматься биологией, а ему навязывают социологию или еще чего-нибудь, – это тоже явное нарушение границ: ребенок видит, что его интерес не учитывается.

    Это может быть и в более младшем возрасте, когда человек хочет заниматься футболом, а ему навязывают скрипку и жестко требуют. Понятно, что должна быть дисциплина. Понятно, что, если ребенок хочет заниматься  музыкой, но не выполняет всегда домашние задания, то родители могут требовать дисциплины.

    Фото: Евгений Мохорев

    Мы не умеем смиряться и признавать права других людей

    Но, конечно, если подросток хочет, чтобы его границы уважали, его нужно учить уважать границы других. Это вторая, очень большая проблема, о которой обычно вообще забывают – это второй значимый личностный кризис. Я сейчас имею в виду не возрастные кризисы, а глобально-личностные. Отделение от родителей происходит практически у всех. У многих, по крайней мере. Второй кризис  – это осознание того, что у других людей тоже есть права, границы, и их точно также нельзя нарушать. Этот кризис проходит более сложно.

    Первоначально ребенок осознает себя, а потом он должен осознать, что у мамы, у папы, у братьев-сестер,  друзей, еще у кого-то тоже есть свои права и границы.  Что не только ты сам «свободный человек в свободной стране», но и другие люди тоже свободные. Что тебя никто не обязан содержать: ни государство, ни мама с папой, что прав без обязанностей не бывает, что  тебя не обязаны любить все вокруг. То, что раньше в православии называли смирением.

    Ведь истинным смирением является как раз умение быть благодарным и понимание того, что тебе никто ничего не должен, тобой не обязаны восторгаться, к твоим ногам не обязаны приносить цветы, тебя не обязаны любить.

    Об этом очень мало говорят и это является серьезной проблемой межличностных отношений. Когда мы встречаем инфантила, который не отделился от мамы и папы – мы это все видим со стороны, замечаем, понимаем, что это ненормально.  О том, что вообще-то надо взрослеть и становиться самостоятельным, много сказано и написано. Почти же ничего нет о том, что надо признать за другими право быть действительно самостоятельными и независимыми.

    Как у нас складываются семейные отношения?  Как православные супруги слышат слова апостола Павла об обязанностях супругов? Мужья обращают только на фразу: «Жены, повинуйтесь своим  мужьям, как Господу» (Еф.5:22), а про то, что «Мужья, любите своих  жен, как и Христос возлюбил  Церковь  и предал Себя за нее» (Еф. 5:25) слышать категорически не хотят. С женами ситуация, соответственно, ровно наоборот.

    Мы не умеем смиряться и признать право других людей относиться к нам так, как они сами считают нужным.

    Семья отца Максима. Фото: pravoslavie.ru

    Если бесполезно ругать, нужно ограничить

    Есть старый  анекдот. Вагон метро, много народу. Сидим мама с  ребенком лет пяти, который прыгает, залезает с ногами на сидения, всем мешает, кричит, пачкает все вокруг шоколадкой. А мама извиняясь, говорит окружающим: «Простите, я воспитываю его по особой системе и стараюсь никаких запретов на него не налагать». Все сидят, понимающе кивают. Вдруг один молодой человек встает, прилепляет этой маме жвачку на лоб и говорит: «Извините, меня мама тоже воспитывала по такой системе».

    Это я к тому, что ребенку с детства  стоит показывать, что не стоит нарушать границы других. Понятно, что жизнь устроена так, что в ней взрослого человека встречает очень много ограничений.

    Ребенок должен быть к этому готов. Другой вопрос, как ограничения накладывать. Это тоже весьма непростой процесс. Потому, что массовое индустриальное общество в прошлом требовало от человека одних качеств. Сейчас нужны иные.

    В свое время я поработал в закрытом советском институте, и, если я опаздывал на работу на одну минуту, мне на весь день записывали прогул. Хотя это было очень позднее советское время. А прогул времени – это значит автоматическое лишение премии  со всеми вытекающими.  Чуть мягче, но в целом такая ситуация была везде.  Поэтому нас воспитывали в очень жесткой дисциплине.

    Сейчас акценты во многом сменились. Но абсолютно необходимо воспитывать любого человека – ребенка, взрослого в уважении границ другого человека.

    Если человек впускает меня в свои границы, то я имею право в них войти, но я не имею право там гадить. А если не  впускает, то я и на цыпочках войти не имею права.

    Другой вопрос, что ребенок может не понимать каких-то вещей. И бесполезно за них его ругать. Но можно его жестко ограничить. Допустим, если ребенок не понимает чего-то и понять не может в силу возраста, каких-то особенностей своего психо-эмоционального устроения, еще чего-то. В этой ситуации вы просто ограничиваете его в самостоятельности.

    Например,  вы считаете важным и нужным позволить своему ребенку ломать игрушки. Когда ребёнок оказывается рядом с игрушками других детей, нужно просто не давать ему возможность брать чужие игрушки  – это не его личное пространство и здесь правила иные. По аналогии с современным официальным отношением к курению. Курение  – это твое личное дело, но при этом в общественных местах ты не можешь и не должен курить. Не я должен от тебя прятаться, когда ты стоишь и куришь на остановке, а ты не должен курить на остановке.

    Каждый человек свободен и имеет право на много что, кроме задевания интересов других людей, оговоренных и общепризнанных.

    Если твой ребенок напачкал в подъезде, надо убраться за ним. Даже если маленький ребенок взял и случайно описался в подъезде, ругать его за это бесполезно и бессмысленно. Что должна сделать нормальная мама? Выйти с тряпкой и вытереть эту лужу.





    Комментарии (0) | Распечатать | |

    Источник: http://www.pravmir.ru/podrostkovyiy-krizis-vazhno-ponimat-za-chto-boretsya-rebenok/

    Голосовало: 0  

     
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Последние новости в ленте:


     

    Добавить новость в:


    » Добавление комментария
    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:

    Введите два слова, показанных на изображении:

     



    На портале



    Наш опрос
    Считаете ли вы что необходимо вернуть в школу начальную военную подготовку (НВП)




    Показать все опросы

    Облако тегов
    Аллергия, Америка реальная, Аналитика, Археология, Астма Бронхит Туберкулёз, Вегетарианство, Вулканы, Гадания, Гайморит, Глисты и Паразиты, Голодание, Гороскопы, Грипп и Простуда, Депрессия и Психозы, Диабет, Желудочно - кишечные, Закаливание, Землетрясения, Изменение климата, Иммунитет, Кожные, Космос, Кулинария и Заготовки, Молитвы, Нумерология, Ожирение, Онкология, Паралич и Невроз, Первая помощь, Печень и Желчный, Половая, Популярные диеты, Почки и Мочевой, Пропаганда России, Противопоказания, Раны и Нарывы, Ревматизм Радикулит Хондроз, Сердечно - сосудистые, Ситуация в Сирии, События в Новороссии, Сыроедение, Тестируем себя, Тонизирующие, Хиромантия, Эпилепсия, Ядовитые растения

    Полит Информ











    Реклама


    Популярные статьи

    Главная страница  |  Регистрация  |  Добавить новость  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
    COPYRIGHT © 2008-2017 Фито Центр.RU Центр только один © 2017