Без вины виноватая

"Я замужем 13 лет. Растут дети - младшим нет еще и года. Знаю, что муж ходит «налево». Конечно, я его с поличным не ловила, но просто сначала начала догадываться по косвенным признакам, а потом сама заглянула в его телефон и была в шоке от переписки... Понимаю, что сделала нечестно, но не в силах была себя удержать. Был разговор у нас с ним и не раз. Но муж только злится, говорит, я влезла в его личное пространство. Хоть я его никогда не ограничивала в свободе и не контролировала. Он себя виноватым не считает, сам мне так сказал. На вопрос «почему», он ответил, что я сама не ангел: вышла замуж не девственницей (хоть он об этом знал, когда о свадьбе еще и речи не было). Говорит, что долго переживал по этому поводу, а потом решил таким образом (с другими женщинами) загладить душевную боль. Говорит, я идеальная жена и из семьи уходить не собирается. Я же просто не знаю, как быть. Семью хочу сохранить и ради себя, и ради детей, конечно. Но на душе так гадко, просто хочется выть. Тем более обидно, что я сейчас сижу дома с детьми и связана по рукам и ногам. Я люблю его, но и мириться мне с таким положением вещей не хочется. Наконец-то у нас родились дети, которых мы ждали вместе 5 лет, а его налево потянуло. И знаю наверняка, что он и дальше будет продолжать не с этой, так с другой. И душу грызет вопрос, почему он ищет встреч с другими. Да, у меня был другой, но это было один раз и задолго до нашей встречи с мужем. Я раскаиваюсь в этой одной связи, это была ошибка молодости. Я не знаю, как быть в данной ситуации, как себя правильно вести, чтобы не было еще хуже? И главное, что делать, чтобы этого больше не повторялось? Детей он очень любит. Да и ко мне, в общем, хорошо относится. То, что он из семьи уходить не хочет мало меня успокаивает, если он при этом встречается с другими. Бывает ли любовь без доверия друг другу? Меня же постоянно гложут сомнения: где он на самом деле сейчас? И у него не просто секс на стороне, а реальные отношения (судя по его переписке). Говорит про нее, что она мне не враг и знает, что есть дети и из семьи он не уйдет. Зачем тогда она с ним? Она в разводе, есть ребенок. Помогите мне в этом разобраться..."

Итак, на душе гадко, тоскливо, мириться с таким положением вещей Вам не хочется. Вы уверены в том, что он уверенно и целенаправленно будет гнуть свою линию, поскольку единственный «аргумент», приведенный в качестве причины такого его поведения – то, что Вы не ангел с крыльями. Это исправить невозможно, а все остальное бессмысленно. И, тем не менее, Вы изо всех сил пытаетесь именно мириться. Вы пишете: «как правильно себя вести, чтобы не было еще хуже».

А «хуже» - это как? Чтобы он начал издеваться над детьми? То отношение к себе, которое Вы описываете, называете «в общем», хорошим. А что, собственно, нравится в его отношении? Вы доверчиво заглотили его крючок с наживкой откровенно навязанного чувства вины и терзаетесь по поводу того, что смели иметь личную жизнь до брака. Прислушайтесь к своим чувствам: действительно считаете себя виноватой за это? Вы сами могли бы обидеться за то же самое на мужа? Более того, обиделись бы на мужа за то, что у него до Вас кто-то был, причем настолько, что принялись бы вполне оправданно мстить за это через несколько лет брака? Действительно не знаете ответа на вопрос: бывает ли любовь без доверия друг другу?

Ваш муж явно лжет о своих мотивах. Это следует хотя бы из его фразы «сама не ангел». Вдумайтесь – ведь по смыслу эта фраза эквивалентна «ты тоже не ангел». По сути, этой фразой он соглашается с тем, что неправ и виноват. А если учесть, что мерой сравнения выбран «ангел» и позже он сам называет Вас «идеальной женой», от которой уходить не хочет, то все выдает в его поведении сильный страх того, что его отношения раскрыты, страх обнаружить свою виноватость и тем самым признаться в необходимости все менять и исправлять. Лишиться покоя в отношениях с любовницей (а возможно и ее самой), бог знает сколько времени заглаживать вину для восстановления спокойной атмосферы в семье. Дать повод манипулировать собой угрозами развода, алиментов, общественного осуждения… Но сработала тактика загнанной в угол крысы: страх у нее зашкаливает настолько, что она отчаянно нападает, не взирая на размеры и силу противника. И в ряде случаев это неплохо срабатывает – противник оказывается сбит с толку. Именно в этом смысл брошенного обвинения: парализовать Вашу волю и достоинство всеми имеющимися средствами и держать их в плену, чтобы не осознали, насколько муж неправ и виноват, и не дали волю своим чувствам. Кстати, именно это для оздоровления Вашего состояния и атмосферы в семье я рекомендую. И мужу, несомненно, пойдет на пользу, даже если он сам этого не признает. Полагаю, после этого Вы почувствуете себя иначе, и вопросы появятся другие.

Видимо, муж, который ждал вместе с Вами детей, оказавшись с детьми, сам «упал в ребенка» (обнаружил эмоциональную незрелость). Вполне вероятно, что истинная причина его обиды – конкуренция с собственными детьми за Ваше внимание. Это он и восполняет материнским вниманием от других женщин. Есть и другой аспект ситуации: почему у него получилось поставить Вас в положение беспомощной, бесправной, виноватой за саму себя неправильной девочки? Видимо, он неплохо Вас узнал за годы супружества, его слова и действия легли в благодатную для них почву. Надо отдать должное - он попал точно в цель. Ваше отношение к себе недалеко ушло от того, которое ему удалось навязать. И здесь есть о чем подумать, чем заняться. Для профилактики повторения…

15.12.2012

Автор: Александр Коломиец, психолог