Спорный вопрос: можно ли простить измену?

Измена. В этом слове слове столько горечи, ненависти и неоправданных желаний, как ни в каком другом.  Это тяжелейший удар для тех, кого предали. И они имеют полное право уйти: потому что их любовь перешагнули в поисках чего-то другого.

Но бездушный подход "мне изменили - я ухожу" означал бы, что любви и не было. В порывах уйти и громко хлопнуть дверью (в надежде, что за тобой побегут с прощениями) всегда звучит обида. Но после обиды к любящим приходит чувство горечи и новый вопрос: можно ли простить измену?

Можно. Так бывает. Особенно в предельно открытых парах. Именно обнаженность в мыслях, действиях, порывах сыграла со мной плохую шутку в моих первых отношениях. Мы встречались около пяти лет, когда я почувствовала, что с любимым что-то не так. Он не избегал встреч, нет, не выключал телефон, но в одно мгновение стал другим, каким-то задумчивым, чужим.

На мой вопрос "В чем дело?", он честно ответил, что увлекся другой девушкой, сотрудницей нашего банка. Она была совсем другая, непохожая на меня: другой типаж, другая манера поведения.

В тот вечер мы проговорили почти до утра. Я все пыталась узнать, почему он увлекся, почему поддержал недвусмысленный интерес той девушки. Ведь дело было не в ней, а в нем. Я хотела правды, но его честные ответы оставляли в моей уверенности и чувстве комфорта глубокие раны. 

Эту измену наши отношения пережили. Пожив какое-то время отдельно, мы решили, что снова хотим быть вместе. Правда, хватило нас на полгода. Разбитую чашку любви склеить не удалось. Я хотела отношений, но не находила в них привычного для меня душевного комфорта. У него за спиной всегда маячила измена: наверно, я так и не смогла простить.

Главное, на мой взгляд, простить. Без прощения, без принятия ситуации любые отношения обречены на крах. Не простив, мы всегда возвращаемся к каким-то эпизодам, всплывающим в памяти, обидным (или наоборот,  очень приятным) словам и задаемся вопросом: "Ну как же так?", мы снова и снова питаем свои иллюзии.  А стоит ответить на один вопрос, на который отвечать очень не хочется (легче питать иллюзии): " Я смогу принять этого человека таким, изменившим мне? И если смогу, то как дальше с ним жить?" Честный ответ может быть очень горьким.

Не зря горечь измены сравнивают с горечью утраты, ведь женщина в одночасье может потерять себя. Нам, женщинам, свойственно класть всю себя на алтарь любви к мужу, к детям, полностью растворяясь в них. Поэтому когда вдруг и ниоткуда приходит измена, от нас и нашей любви не остается ничего. Кроме обиды, которая толкает  "выбивать клин клином".  Только вместе с собственной изменой почему-то не приходит чувство справедливого возмездия и отмщенной обиды. Вот и выходит абсолютно новая семейная пара, которая должна учиться жить заново.

Психологи говорят, что если пара продолжает семейную жизнь после измены, то любовь нужно не воссоединять, не восстанавливать из пепла, а строить заново. Любовь нужно искать между теми, кто вы есть сейчас. Потому что таким, какими вы были до, вы уже никогда не будете. Нужно простить и начать жить заново. С любимым человеком. Или без него.

Екатерина Логинова