Психология отношений. Люди, которые опасны

Заводить новых друзей – прекрасно, и можно позавидовать тому, что сохраняет это умение на всю жизнь, а не только в молодости. К сожалению, есть люди, знакомство с которыми ничего хорошего не сулит.



Они нарушают личные границы, умело расшатывают самооценку, вносят хаос в нашу жизнь или норовят взвалить ответственность за свою. С такими людьми лучше не сближаться и не дружить. Какие тревожные звоночки еще в начале знакомства могут подсказать, что ваш собеседник – человек опасный?

Во всех подробностях. Новый знакомый буквально при первой-второй встрече выкладывает вам всю свою биографию во всех, даже несколько смущающих подробностях. Вам немного неловко, но с другой стороны лестно от такой откровенности. На самом деле, ничего хорошего в этом нет. Люди психологически здоровые и зрелые обычно сближаются постепенно, не раскрывая сиюминутным знакомым всех интимных подробностей своей жизни.С психологической точки зрения это не что иное, как нарушение границ собеседника – может, ему некомфортно жить с вашими тайнами. К тому же такой ход нередко бывает тонкой психологической манипуляцией: я раскрыл тебе свою душу – а ты что же, ничего не расскажешь? Если вы не чувствуете в себе ответного желания откровенничать, не делайте этого. Один мой знакомый прекрасно избавлялся от подобных людей, ищущих бесплатного психоаналитика. Как только желающий пооткровенничать собеседник заявлял: «Можно, я расскажу тебе секрет?» - и делал вдох, чтобы поведать нечто грандиозное, знакомый честно отвечал: «Ты знаешь, не надо».

Вы проводите вместе слишком много времени. Не успели вы подружиться, как новый товарищ уже намертво «прописался» в вашей жизни. Он предлагает тысячу совместных планов: по выходным вы вместе пьете кофе, по вечерам смотрите кино, общаетесь по телефону, в «Одноклассниках» и в «Аське». Он может неожиданно дарить вам подарки или спонтанно угощать, так настойчиво предлагая заплатить за вас, что вам становится не по себе. Если речь идет о подростковой дружбе – все в порядке, с ней так обычно и бывает. Хотя, возможно, и в этом случае новому другу стоит сбавить обороты. Но если вам обоим хорошо за 20, а то и за 40, нелишне насторожиться. Конечно, здорово чувствовать себя окруженным вниманием. Вот только не становится ли вам… слегка тесно? Ведь помимо этого нового знакомого у вас наверняка есть и старые друзья, а может, и семья, и вообще другие дела, которые требуют времени. А вот у него (нее), похоже, нет? Как получилось, что взрослый человек оказался настолько одиноким, что готов проводить с одним новым знакомым каждую свободную минуту? Если вы чувствуете себя некомфортно – отстаивайте свои границы. Откажитесь от слишком частых встреч, если они мешают другим делам. Посмотрите, как отреагирует ваш новый друг или подруга: спокойно, без обид, или с надуванием губ, посыпанием головы пеплом, а то и истериками – «Конечно, я знал(а), я тебе неинтересен (неинтересна)»? Во втором случае задумайтесь, стоит ли продолжать общение – ведь дальше будет хуже.

Расскажи мне про меня. Собеседник преданно заглядывает вам в глаза и просит совета. Он хочет, чтобы вы оценили его стихи или прозу. Посоветовали, на какие курсы идти и каким спортом заняться. Честно сказали, получится ли из него бизнесмен (психолог, топ-модель). Через некоторое время вам начнет казаться, что у вас есть сын или дочь-подросток, за которого вы несете ответственность. Это очень закономерное чувство – ведь ваш знакомый, похоже, действительно, ищет себе «родителя», который будет опекать его и принимать за него решения.

На человека нельзя положиться. Вы привыкли, что друзья не подводят, и сами стараетесь держать данное слово. Но этот человек – что-то фантастическое: вы ждете его на двадцатиградусном морозе, а он не приходит, причем предупреждает об этом через полчаса после условленного времени встречи. Он занимает деньги и не возвращает в срок. Из-за него срываются запланированные мероприятия… Подумайте - нужен ли вам друг, который будет регулярно вносить хаос в ваше существование? Обычно такие люди необязательны не только в малых, но и в больших вещах. Они не придут навестить вас в больницу, на их помощь нельзя рассчитывать в беде. На роль случайного компаньона такой гражданин, может быть, и подходит, но на роль друга или близкого человека – вряд ли.

Я сегодня не такой, как вчера. Сегодня человек буквально кидается вам на шею, а завтра холодно кивает и проходит мимо. На третий день он ведет себя приветливо и спокойно – так, как будто ничего и не случилось. А вы ломаете голову: чем вызваны такие разительные перемены? Никаких обид и ссор между вами не было, и никакого объяснения резкому охлаждению и «оттаиванию» вы не можете найти. Возможно, их и нет – точнее, они существуют только в голове вашего знакомого. (Конечно, мы говорим не о единичном случае, а о систематически повторяющемся поведении, которому нет видимых объяснений). Этот симптом уже граничит с психическим расстройством, но встречается довольно часто. Обычно поводом к перемене отношения к человеку служит какая-нибудь абсурдная мелочь - любите ли вы кататься на велосипеде, пьете сок или морс, как относитесь к какому-нибудь актеру и так далее... Логики здесь нет: просто в представлении вашего знакомого мир делится на абсолютно черное и ярко-белое, и каждое явление или человек могут неожиданно переходить из одной категории в другую.

Отличить такое поведение от обычной обиды или неприязни легко: вспомните, не было ли похожих случаев с вашими общими друзьями. Не очернял ли ваш собеседник в разговоре кого-то, заявляя, что никогда больше не будет здороваться с этим человеком, и приводя явно приукрашенные доводы, а через неделю спокойно подавал ему руку и общался, как ни в чем не бывало? Нередко такие люди склонны еще и к патологической лжи – могут придумывать совершенно невероятные истории о своем прошлом, пересказывать вам разговоры и случаи, которых на самом деле не было. Лучшее, что вы можете сделать – не сближаться с таким человеком. Если вам приходится общаться по долгу службы или в компании общих друзей, не делитесь с ним личным, не доверяйте ему секретов и не привязывайтесь к нему.

Всю правду в глаза. Обычно мы лучше других знаем все про свои морщины, лишние килограммы и усики над верхней губой. И совсем немногие из нас хотят, чтобы им напоминали об этом – вслух, настойчиво, и особенно под лозунгом «я тебе добра желаю». «Слушай, не обижайся, но тебе нужно что-то делать с целлюлитом. Он стал еще заметнее. Лучше я тебе это скажу, чем будут замечать все на улице». Нет, тот, кто желает вам добра, не будет так разговаривать. Ваша собеседница или собеседник, к сожалению, отыгрывается на вас за какие-то собственные комплексы. Иначе почему он нападает на ваши недостатки, а не на свои? Подумайте, хотите ли вы выслушивать это и дальше.

Черное прошлое. Даже люди, пережившие очень много трудностей (войну, голод, неудачный брак), стараются находить что-то хорошее в своей прошлой жизни. Это не значит, что они замалчивают те беды, которые с ними приключились. Просто кроме плохого они вспоминают что-то светлое – любимого котенка, интересное хобби, хороших друзей. Но есть те, кто представляет свое прошлое как сплошную череду неудач и бедствий: все бывшие партнеры были извергами или истеричками, друзья предавали, окружение не ценило, начальники сплошь были дураками. Интересно: если вы перестанете общаться с этим человеком, он и про вас будет рассказывать гадости?

«Ты что, обиделся?» Это довольно изощренный способ унижать людей: сначала сказать или сделать что-то по-настоящему обидное, а потом спрашивать: «Ты что, правда обиделся? Да брось!». Конечно, любой человек разок-другой в жизни может по недомыслию наступить на больную мозоль. Поэтому правильный ответ: «Да, мне было очень неприятно. Пожалуйста, не делай так больше». Тревожный сигнал - если на это ваш собеседник смеется и говорит: «У тебя совсем нет чувства юмора» или «Относись к жизни проще». Когда такое начинает повторяться регулярно, общение лучше прекратить. Этот человек вам не друг.