Почему мы заключаем браки не с теми людьми

Мы все стараемся избежать этой ошибки, однако всё равно её совершаем. Речь идёт о заключении браков не с теми людьми.

Отчасти это происходит из-за того, что, находясь рядом с кем-то, мы обрастаем подчас удивительным количеством проблем. В этот момент нас воспринимают нормально только те, кто не знает нас достаточно хорошо, однако близким наше поведение кажется неправильным.

Возможно, Вы моментально выходите из себя, когда кто-то не соглашается с Вами, расслабляетесь только на работе, врёте после секса или отмалчиваетесь в ответ на унижение... Все мы люди. Проблема заключается в том, что перед тем как вступить в брак, мы редко пытаемся разобраться в своих проблемах, которые сами же создали для того, чтобы привлечь внимание конкретного человека. Каждый раз, когда отношения угрожают обнажить наши недостатки, мы обвиняем в этом своих партнёров, замыкаемся, обижаемся и уходим от общения. Что касается наших друзей, им, по сути, неинтересно копаться в нашей жизни, а все их советы либо поверхностны, либо взяты из Интернета. Если Вы хотите, чтобы с Вами было интересно жить, научитесь принимать себя таким, каким Вы есть. Вы не сможете изменить себя по желанию какого-либо человека. В глубине души Вы всегда будете оставаться собой. В определённый момент Вы уберёте ширму и превратитесь в себя настоящего.

Скорее всего, Вы не можете похвастаться экстрасенсорными способностями, и поэтому, для того чтобы понять своего партнёра, Вам придётся приложить титанические усилия. Вы должны будете проводить время с родственниками и друзьями Вашего возлюбленного или возлюбленной, рассматривать его/её детские фотографии – и всё это лишь для того, чтобы лучше понять своего партнёра. В результате брак превращается в бесконечную азартную игру двух людей, которые всё ещё не знают, кто на самом деле перед ними и с кем они в действительности живут.

Чаще всего получается так, что в паре один человек любит, а второй имеет корыстный интерес, желая получить некую выгоду из этих отношений. Для таких «разумных браков» характерно одиночество, измена, злоупотребление, бессердечность и детский плач. «Разумный брак» вовсе не является таковым; он лишён целесообразности, ему присуща ограниченность, снобизм и эксплуатация. Однако у него имеется альтернатива – чувственный брак.

В чувственном браке важно то, что двух людей тянет друг к другу на уровне инстинктов. Их сердца подсказывают им, что это правильно. Действительно, чем неблагоразумнее кажется брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с тех пор, как они познакомились; у одного из партнёров нет работы; или оба только вышли из подросткового возраста), тем крепче он может стать в будущем. Безрассудство служит в качестве противовеса всем ошибкам. Преимущество инстинкта – отсутствие поиска смысла и логики в дальнейших отношениях, что, по сути, снимает любую ответственность за те или иные проблемы, свойственные «разумным» бракам.



Мы думаем, что обретём в браке счастье, но это не так. То, что мы действительно пытаемся найти – это дружбу. Мы стремимся воссоздать в рамках наших взрослых отношений чувства, которые нам так хорошо знакомы с детства. Любовь, которую большинство из нас испытывает в начале отношений, часто путают с желанием помочь, поддержать. Это вполне логично, поскольку взрослые люди отклоняют определённых кандидатов для вступления в брак не потому, что они плохи, а потому, что они слишком хороши. Никому не нравятся чересчур уравновешенные, зрелые, понимающие и надёжные люди. Такая «правильность» раздражает человека. Мы выбираем не тех людей потому, что не связываем между собой два желания – быть любимыми и чувствовать себя счастливыми.

Кроме того, мы совершаем ошибки потому, что очень одиноки. Мало кто может адекватно оценивать ситуацию, когда его одолевает невыносимое чувство одиночества. Мы должны принять вероятность того, что можем провести n-нное количество времени в одиночестве. В противном случае мы будем искать не любовь, а человека, который спасёт нас от одинокой судьбы.

Мы заключаем браки, чтобы постоянно чувствовать себя хорошо. Мы предполагаем, что это поможет нам «разлить по бутылкам и закупорить» радость, которую мы ощутили, когда нас посетила мысль о создании семьи с тем или иным человеком. Возможно, согласие на вступление в брак было дано в тот момент, когда Вы были в Венеции, плыли на лодке по каналу, в котором отражалось вечернее солнце, болтали о тайнах наших душ, пили дорогое вино и планировали поужинать ризотто. В такие минуты мы даём согласие не на то, чтобы жить вместе, а на то, чтобы сделать «ощущения, которые испытали в Венеции» постоянными. Мы отказываемся признать, что между этими чувствами и заключением брака отсутствует какая-либо взаимосвязь.

Да, брак очень резко меняет мир вокруг нас. Теперь это не ужин в лучшем ресторане Венеции, а длинные поездки на работу, совместные уборки и невыносимые дети, которые губят страсть – то, благодаря чему они появились на свет. И оказывается, из наших представлений о счастливом браке остался лишь «оголённый» партнёр – именно такой, каким он есть на самом деле. В такой момент очень легко согласиться с тем, что именно он был неправильным ингредиентом в пироге под названием «Семья».

На самом деле осознание того, что мы сделали неправильный выбор, никакой роли не играет.

В таком случае мы просто должны заменить романтику пониманием того, что почти каждый поступок человека может расстроить, возмутить, вызвать раздражение и разочарование, а наше собственное поведение точно так же способно повлиять на других. Вы будете постоянно разочаровываться и никогда не наполните до краёв Вашу чашу любви теми же чувствами, что испытывали в самом начале отношений, однако это не должно служить поводом для развода. Заключая брак с тем или иным партнёром, Вы, по сути, соглашаетесь на пытки, которые Вам предстоит терпеть всю оставшуюся жизнь.

Создание семьи подразумевает осознанное принятие философии пессимизма. Только она предлагает решение большого количества проблем и агитирует за сохранение брака. Это может показаться странным, но пессимизм уменьшает чрезмерное образное давление, которое наша романтичная культура оказывает на брачный союз. Отказ партнёра спасать Вас от горя и меланхолии не является аргументом, который Вы должны использовать против него. Это вовсе не означает, что Ваш брак обречён.

Человек, который подходит Вам лучше всего, НЕ ДОЛЖЕН разделять все Ваши пристрастия, увлечения и взгляды на жизнь (на самом деле такого человека в природе просто не существует). Человек, с которым Вы сможете прожить всю оставшуюся жизнь, здраво рассуждает о различиях во вкусах и с самого начала готов к возникновению разногласий. Не романтические размышления о прекрасном взаимопонимании, а возможность терпеть различия является истинным маркером «того самого» человека. Совместимость – это великое достижение любовных отношений, а не предварительное обязательное условие для вступления в брак.

Романтика абсолютно бесполезна. Жизнь – суровый философ. Она делает многое из того, что с нами происходит в браке, исключительным и ужасным. Любой разорванный брак заканчивается одиночеством и глубокой убеждённостью в том, что союз с недостатками не является «нормальным». Однако эта убеждённость является результатом обид, эгоизма и самовлюблённости. Мы должны научиться приспосабливаться к «неправильности» своего партнёра. В этом и заключается секрет счастливых браков – принимать своего возлюбленного или возлюбленную со всеми его/её недостатками, не пытаясь их изменить, и при этом относиться ко всему с юмором и понимаем...